不再见
再见，却再也不见。去年的电影你一定没有看过，《非2》捧红了的那首诗你也肯定没有听过。在电影中，女儿含情脉脉的把诗念给病重的父亲听，那是在她父亲临终前为自己举办的人生告别会上。其实这首伤情的小诗并不能代表我此刻的心情，而你也不会知道，后来的我又是如何回忆你的。
印象中的你还是小时候的样子，8、9岁，十几郎当岁的毛头小子的模样。脸白白的，眼睛里总是装着像小鹿一样的敏感与警觉。我有时候想，我们头碰头唧唧喳喳的时候，当时的我有没有注意过你些许变化的眼神，但我确实想过，一个男生的皮肤为什么会这么这么白。以至于后来再遇到皮肤白的人，我总会说，我见过一个皮肤很白的人，是我的同桌，还是个男生。而说这话的时候，我们已经散落天涯许久不见了。
我记得那时候我总欺负你，掐在你胳膊上的青青紫紫让我自己都觉得不可思议，因为你总说不疼啊不疼啊，而我却信了，质问你的时候，你却总是憨憨的笑说现在不疼了。那一刻我心里慌了，我真恨不得你也以其人之道还治其人之身。你的这种纵容，让我多么多么的受宠若惊？因为离我最近，所以你也受伤害最多，是吗？为什么你却不抱怨？而多年以后，你的生命中还有没有再出现过这样的一个女孩儿，你包容她，默默承受却还静静的欢喜？一个人得有多大的耐心，才会包容另一个人的任性无知与幼稚？而你希冀的又是什么呢？其实，我是想告诉你，我后悔曾经没有好好的对你，我多希望那时候的自己能对你多一点耐心，多一点忍让和包容，少一点强势和凛冽，少一点冷淡和漠然。你不会知道我有多后悔的。而我该不该原谅那个时候的自己呢？
在我懂事的时候，我的懂事，给了别人；而在你最需要呵护的时候，你的怀念，给了时间；终于，我们还是在人生的轨迹中错过了。
我还走过以前放学以后我们一起走过的回家的路，那时候我们一路上打打闹闹的，男生女生都嘻嘻哈哈的，是叫做无忧无虑吧，是叫做亲密无间吧。而当我一个人走的时候，路还是崎岖，心还是起起伏伏，曾经我们就这么跌跌撞撞的，走过了年幼无知，走过了总角和豆蔻，走过了永远留在记忆中的时光。我用了永远这个词，我们谁都不知道永远到底代表着多远。
川端康成说，人总是不断地消失在过去的日子里。
我又想起你给我买的贴纸和填色本了，还有你写的那个《我的同桌》，可谓一战成名啊。你品位真差，总是买花仙子和美少女的填色本，你知道这种填色本要好多颜色的水彩笔来涂才好看吗？可是我只有一套12种颜色的水彩笔。所以我讨厌它们。你贴纸上的动画人物我都不认识，因为我从来不看动画片，卡通在我的生活中一点也不重要。所以我讨厌它们。你的作文里写我的眼睛像电灯泡，你得是被我瞪了多久才想起这么个比喻的？再说了哪有这样比喻的呀，是不是还得说这灯泡瓦数不低？反正我也不喜欢。尽管你不断地讨好我，想尽各种办法，因为你离我最近，所以你清楚地了解我的一举一动，但我总是对你视而不见。甚至在别人告诉我你喜欢我的时候，对你不理不睬，故意躲着你。只是因为我是这么的讨厌你，所以你做什么都是错，而我被动接收着你对我的好，就像那个电视剧里被男主角穷追猛打的女主角一样无奈。现在想想，讨厌一个人真的是这样吗？我只是害怕，不知道该怎么办罢了。呵呵，那这些年过去了，你有没有对别个女孩儿说出自己的心思？是不是被用心珍惜了呢？这几年我的生命中确实也出现过像你一样的男孩儿，不过我依然没有接受他。而我想，即便现在你出现在我面前，我也依然对你没有爱情的感觉，只是简单的想要对你好一点，我没有什么了不起的，在不爱我的人眼里我什么都不是。也许我不该说爱这个字，它太深奥了，我一直都不太懂。你能再跟我说说吗？你的坦诚、直爽和宠溺，是不是也消失在过去的日子里了呢？
回忆起这些的时候，我流泪了，因为我知道我再也没有机会了。没有机会给你看我涂好的画，没有机会跟你分享我的小秘密，没有机会跟前后位串通起来藏你的书，或者撤掉你的板凳，还有把你的鞋带系到桌腿上，没有机会说讨厌你，或者对你好一点，没有机会给你摸摸我的辫子，没有机会告诉你其实那次跟你打闹，不小心伤到头的时候，我真的以为自己快死了才会哭的那么凶，没有机会跟你说说长大的困扰……因为命运没有给我这样的机会，它这么残忍，不给我们再见面的机会。
多年以后，听到你的哥们给我讲你的故事，你可知道我心里又是怎样的感受？我想知道你在病榻前的坚强是不是装出来的？就像我掐你的时候你还假装不疼。而当得知自己不久于人世的时候，你提到我又是怎样的心情？为什么我们相处了那么久，却没有再见面的机会？为什么我与那么多人重逢，却没有再次遇到你？
是的，是你的离去使我内心充满了愧疚，也让我清醒。也许真的，这一刻这一秒我们爱着恨着的人，在下一刻下一秒都会形同陌路、销声匿迹。曾以为两个人没有关系是最残忍的，最不能忍受的，但是生命中又有多少人天各一方之后从此便相忘于江湖。你的离去也让我更加珍惜现在还能再见到的人，不论是恨过的还是爱过的，活着有机会再见面的总是好的。也许慢慢的身边会有其他的人离去，我也希望那时候的回忆就像回忆起从前的我们一样，单纯如斯，圣洁如斯，曾经觉得讨厌的都变得可爱了。因为很可能有一天，我会连这一点点与你有关的事情都忘记，忘记了自己是谁，自己身在何方，忘记了所有的痛苦和幸福。那时的你却还是静静的，沉默着。
时间过去，当我们都老去的时候，你却永远停留在18岁，我没有见过的你的18岁；当我掩面哭泣的时候，你却在照片上浅浅的笑，褪掉颜色的毕业照上，你的眼睛里还透着一丝丝得逞之后的欣慰。
我知道我今天所写的这一切你都不会看到，我只是想要安慰一下自己。你知道吗？有三个人告诉我这个消息以后我才真的相信。我说服自己接受这个事实，但我宁可什么都没有听说，那样你还是活着，哪怕是我的想象，那样我还会以为将来的某一天在下个街角处我们就会重逢，也许你抱着跟你一样白嫩的你的孩子，身边是你温婉的妻子，梳一个好看的发髻，笑起来眼睛像新月一样，嘴角还有浅浅的酒窝。现在你却只能活在我的想象当中，当你过了而立之年，也会有很多的烦心事，每天接送孩子上下学，再遇到我的时候让你的孩子喊我阿姨，周末要陪家人一起逛街，你小时候不是最喜欢玩吗？也许那时候你会觉得自己小时候是那么无聊。又或者你事业有成，腰缠万贯，身边有那么多的莺莺燕燕，但你却依然钟情于你的妻子，只因为她曾经在你最落魄的时候还一直陪在你身边。再或者你只是平平淡淡的，到了年纪便结婚生子，有份工作谈不上真的喜欢只是为了养家糊口。其实我更愿意相信，你自己闯出一片天地，带着一群哥们行走江湖，行侠仗义，打抱不平。因为你不是个特别仗义的人吗？你说，哪个是你想要的呢？离开人世你是不是还带着遗憾呢？
别人只是叹息你活的时间太短，而生前获得的温暖太少，但我说，其实被别人怀念总比怀念别人要好。我不想这么伤感的，只是为我们再也不见画一个句号。
前天夜里，听到人家告诉我，你早在几年前就离开人世了，我震惊，不解，睡不着觉；昨天夜里，青岛突然就下起了大雪，风雪中我在回家的路上，突然又想起了你，只是静静地笑没有声响，回忆像是默片一样，迎着风我流下的眼泪，冻得脸生疼生疼的。回到家里就发烧了，却还是睡不着，辗转反侧，一直跟朋友聊天，他劝慰我，然后说我就是太重感情了。其实他知道我说的都对，只是我又何苦这样折磨自己呢？如果人总是活在过去的，那就让回忆看起来美一些吧。如果回忆想要变得美一些，活好当下才是最重要的。
评论